Форум » Культура » Живые и мертвые » Ответить
Живые и мертвые
niciffor: В морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...
Ответов - 28, стр:
1 2 All
Dude: Душевный мужичок. Вообще большинство трудящихся в этой сфере услуг отличаются особым взглядом на жизнь. Мне, например, мой знакомый как-то предложил для рыбалки мешок отличных опарышей. Я отказался. Не то чтобы побрезговал, а как-то уныло стало. Вот жил, человек, ел рыбку, потом помер, его червячки поели, потом на этих червячков рыбка клюнула, потом эту рыбку снова человек откушал... Сансара какая-то.
М.Х.: niciffor пишет: Мужик оказался хороший, а такие всегда хорошие... Да народ вымирает… При мне не так давно трое умерли. Медицина безалаберная, перешла на платную основу, элементарных мер к умирающему принять не могут. А, да вспомнил, был посыльным в армии, смортрю мужик валяется, вызвал скорую, а потом ещё от прапорщика наряд вне очереди получил: «отклонился от маршрута». Да плевал я на их маршруты, жизнь человеческая превыше всего! «На планёрке» всё тот же прапорщик Серов измывался, вы христиане считаете всех недоумками, а себя… «С чего Вы это взяли, товарищ прапорщик?» Наивно спросил я. Ой, да…
Gross: Да, этот форум мне нравится всё больше и больше. Не то что у Писаревского - одни дегенеративные завывания, нет чтоб анекдотцы потравить. Про мужичка и морг мне понравилось, особенно про одеяльца и подушечки. Прямо-таки чем-то таким художественно-литературным повеяло, мамлеевским...
Колер: Да, неплохо. Мамлеевщина как есть.
niciffor: Тут я недавно из Иванова вернулся. Брателло рассказал, что цех у них слесарный рядом с "похоронщиками" поселился (с похоронным агентством каким-то). Так эти похоронщики прямо на работе живут: дети бегают, бельё сушится,... Я, говорит, спрашиваю :"Они что не местные?" "Да нет, говорят, - городские" "А чего они тут тогда живут, а не у себя дома?" "Ты что брат? Это-же ПО-ХО-РОН-ЩИ-КИ!"
Felix: niciffor пишет: ПО-ХО-РОН-ЩИ-КИ Что это означает?
niciffor: Felix пишет: Что это означает? Ну особый там народ, очень особый.
Александр Сергеевич : Gross пишет: Не то что у Писаревского - одни дегенеративные завывания, нет чтоб анекдотцы потравить. С кем поведешься, того и наберешься. http://anafemat.narod.ru/zosima1.doc
М.Х.: niciffor пишет: Они что не местные?" "люди мы не местные..."niciffor пишет: Это-же ПО-ХО-РОН-ЩИ-КИ!" ЧАСТЬ В КОТОРОЙ Я СЛУЖИЛ ИМЕНОВАЛИ ПОХОРОННОЙ БРИГАДОЙ. ХОРОНИЛИ ОФИЦЕРОВ, КОПАЛИ И ЗАКАПЫВАЛИ. ВЕНКИ К МЕМОРИАЛАМ, СОПРОВОЖДЕНИЕ МЕРТВЕЦОВ И "почётные" караулы. ОЙ БОЖЕ МОЙ...ПАТРУЛИРОВАНИЕ ГОРОДА, ОЙ НЕ МОГУ. ПОСЛЕ ПЬЯНКИ В СЕРЖАНТСКОЙ НА УТРО С СОСЛУЖИВЦАМИ ОДЕЛИ ПОВЯЗКИ НЕ ТАК КАК НАДО...
Александр Сергеевич : Gross пишет: Да, этот форум мне нравится всё больше и больше. Не то что у Писаревского - одни дегенеративные завывания, нет чтоб анекдотцы потравить. Завывания живых мертвецов... из бочки. И цензура убойная.
Dude: М.Х. пишет: ПОСЛЕ ПЬЯНКИ В СЕРЖАНТСКОЙ НА УТРО С СОСЛУЖИВЦАМИ ОДЕЛИ ПОВЯЗКИ НЕ ТАК КАК НАДО неужто с венка трауарную ленту повязали?
niciffor: В тему - как-то укрываясь от ментов проспал ночь на Рогожском кладбище (работал рядом). Был сильно пьян. В склепе Морозовых, если не ошибаюсь.
Александр Сергеевич : М.Х. пишет: а такие всегда хорошие... Да народ вымирает… При мне не так давно трое умерли. Медицина безалаберная, перешла на платную основу, элементарных мер к умирающему принять не могут. А, да вспомнил, был посыльным в армии, смортрю мужик валяется, вызвал скорую, а потом ещё от прапорщика наряд вне очереди получил: «отклонился от маршрута». Да плевал я на их маршруты, жизнь человеческая превыше всего! У нас на днях зарезали сына одной верующей, множественные ножевые ранения в живот. Но спаси Христос врачей, вытащили.
М.Х.: Dude пишет: неужто с венка трауарную ленту повязали? с руки! С перепоя препутали перевернули "патруль"...niciffor пишет: В склепе Морозовых, я бы это за честь воспринял в таком склепе быть!Александр Сергеевич пишет: У нас на днях ага, тут про одну старообрядку местные СМИ передали ребёнка в духовке уморила! Вот и слудуй воспитанию всяких, что потом сам головой в духовку полезешь... Некоторые после такого "воспитания" головой в помойное ведро суются. Клиника да и только!!! Долой ВСЁ это.
niciffor:
niciffor: Рассказывала одна медсестра. С ее слов: Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю: - Нормально? - (мычит) Угу... - Не больно? - Угу... Думаю, че случилось-то?.. Всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.
Максим Валерьевич: Абсолютно непридуманная история. У одной очень молодой женщины сыну делали операцию, под общим наркозом. То ли наркоз был слишком сильный, то ли как-то сильно на мальчика он подействовал, но когда мальчик очнулся, первыми его словами было: "Где я? Кто я?". На что его находчивая мама ему тут же ответила: "Сынок, слушай меня внимательно. Ты - Юрий Гагарин".
niciffor: Узнай себя...
niciffor: Если ты меня обидишь, Я найду себе другого - Лопоухого, хромого И горбатого слегка. Буду с ним гулять в обнимку, Перед окнами твоими, С девяти утра до ночи, Каждый день без выходных! Ты меня, как с ним увидишь, Затрясёшься, побледнеешь, Упадёшь горизонтально И от ревности помрёшь! Хоронить тебя не буду! Не приду я на поминки! Будешь ты в своей могилке В одиночестве лежать! И тобою пообедав, Червяки с упрёком скажут: "Кто просил тебя, зараза, Так девчонку обижать?"
М.Х.: Dude пишет: неужто с венка трауарную ленту повязали? да нет повязку со словом "патруль" наоборот, нацепили, естественно при выходе в город заметили. А так и венки к "монументу славы" подносили, и просто по городу патрулировали. Ой всего не напишешь. Но ужасов как на гражданке не было.
Ден: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
М.Х.: У меня кота нет.
Ден: Ой, рекомендую! Очень вкусный зверь! Сам не пробовал, но китайцы советовали! :)))
М.Х.: Ден пишет: Ой, рекомендую! у меня много котов перебывало, хочу кошку. Да вот проблема на случку придётся водить, да сигнализация станет реагировать. Придумаем что-нибудь, приплод на рынке бабкам на продажу стану носить, какой-никакой, доход появится.
Ден: а Вы сигнализацию на окна не ставьте, или пусть отрегулируют на большую массу!
niciffor: Английский актер повесился, играя Иуду в представлении, перед ничего не подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле. Тони Уиллер 26-ти лет не смог правильно прикрепить веревку на шее к устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока зрители и актеры поняли, что что-то не так. Он играл Иуду 3 сезона, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешает себя на дереве. Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли во-время из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления. Он был талантливым актером.
Ден: интересно, куда он попал после смерти?
Никифор: - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! - Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! - Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... - Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит.... "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой" "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..." ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!! ....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. ....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус... ...А.Гайдар. Тимур и его коммандос ...бecкpaйняя плoть ...И от полученных знаний скончался на месте ...Любовница от первого брака. ...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят... 20 секунд, помёт нормальный... Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Hа интересной работе и сны интересные видишь Hазвался груздем - лечись дальше! Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали... Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! Hе шути! СОГHЕМ Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. Hедолюбливал женщин. Hе успевал. Hет пошлых фраз - есть пошлые уши! Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд! Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. А зомби здесь тихие... А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ ! А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком! Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам. Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать. Аппетит и гости приходят во время еды. Ассортимент - это несколько разных милиционеров Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш! Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая. Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... бисексуал: любовь к женщинам и пиву Бифштекс с кровью второй группы. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше вра
полная версия страницы